von Simon:


Es ging ein Mann in eine Pizzeria und bestellte eine Pizza. Da fragte der
Verkäufer:"Soll ich die Pizza in vier oder in acht Stücke schneiden?"

"Lieber in vier Stücke, acht schaff ich nicht."

 

 

von Sebastian:

 

Ein Schaf und ein Rasenmäher stehen auf der Wiese. Da sagt das Schaf: "Mäh". Da sagt der Rasenmäher: "Du hast mir gar nichts zu sagen."

 

 

von Janina:

 

 

Ein Dummhausener geht ins Kaufhaus und sucht sich ein Produkt im Wert von 10€ aus. Geht er zur Kasse. Der Kassierer Sagt: „das macht 10€ bitte“. Der Mann hat einen 100€ Schein bei sich, dreht er sich um, streicht eine Null weg und sagt: „Ich habe das Geld passend!“

 

 

von Saskia:

 

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein
tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?"

Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus!"

 

 

 

von Meerim:

 

Herr Dumm, Herr Keiner und Herr Niemand wohnen in demselben Haus. Dumm wohnt unter Niemand, und Niemand wohnt unter Keiner. Eines Tages spuckt Niemand Dumm auf den Kopf. Herr Keiner sieht es. Dumm beschwert sich bei einem Polizisten: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat's gesehen." "Guter Mann, sind Sie schwer von Begriff?", regt sich der Polizist auf. "Nein, Herr Polizist, ich bin Dumm!"

Ein dünnes und ein dickes Pferd treffen sich. Sagt das dicke Pferd: "Du siehst aus, als ob du monatelang nichts zu fressen gehabt hast." "Ja", sagt das dünne Pferd, "und Du siehst aus, als ob du daran Schuld bist!!!"

 

 

von Fricka aus Berlin:

 

Gehen zwei Deutschlehrer ins Restaurant. Fragt der Kellner: ,,Na, haben Sie schon etwas gefunden?'' ,,Oh ja'', sagt der eine Deutschlehrer streng, ,,sieben Rechtschreibfehler!''

Zwei Spatzen haben sich verabredet, der eine kommt aber viel zu spät. ,,Wo bist du denn die ganze Zeit geblieben?!'', fragt der eine Spatz verärgert. Da sagt der andere: ,,Na heute ist so schönes Wetter, da dachte ich mir, ich geh zu Fuß''.

,,Peter, was willst du mit dem Eimer Wasser?'', fragt die Mutter ihren Sohn. Peter antwortet: "Ach Mama, draußen steht einer und sammelt fürs Schwimmbad!''

 

 

von Julia:

 

Frage: Was macht eine Blondine mit heißem Wasser?

Antwort: Sie friert es ein, denn heißes Wasser kann man immer brauchen.

 

 

von Ronja:

 

Eine  Mutter bringt ihre Zwillinge Tim und Tom ins Bett,  der eine lacht schrecklich. Fragt die Mutter: "Warum lachst Du so viel?" - "Weil Du Tom zweimal gebadet hast und mich keinmal."

 

 

von Liesa (9):

Kommt ´ne Frau zum Arzt und sagt: "Wenn ich hier drücke, tut's weh, wenn ich
hier drücke, tut's weh, wenn ich hier drücke, tut's weh". Dann sagt der Arzt
zu der Frau: "Kein Wunder, Ihr Zeigefinger ist ja auch gebrochen."

 

 

von Maxine (11):

 

Ein Hase kommt zum Bäcker und fragt: "Hast Du 100 Brötchen?"
Sagt der Bäcker: "Nein, ich habe keine 100 Brötchen."
Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt wieder: "Hast Du 100 Brötchen?"
Antwortet der Bäcker wieder: "Nein, ich habe immer noch keine 100 Brötchen."
Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt wiederum: "Hast Du 100 Brötchen?"
Sagt der stolze Bäcker: "Ja, heute habe ich 100 Brötchen."
Sagt der Hase: "Könnte ich bitte 1 davon haben?"

Treffen sich 17 Blondinen vorm Kino. Sagt die eine: "Mist, der Film ist ab 18!"

Der Biolehrer fragt: "Kennt ihr eine Verschwendung im Tierreich?" Nikki meldet sich: "Ja,es ist eine tierische Verschwendung, wenn man ein Zebra mit einem Farbfilm fotografiert."

Treffen sich ein Stein und ein Brett. Der Stein: "Ich bin ein Stein."
Das Brett: "Wenn du Einstein bist, bin ich Brad Pitt."

Melanie kommt mit ihrer kleinen Schwester zum Arzt. Der fragt sie: "Stottert Deine Schwester denn immer so?" Melanie schüttelt den Kopf: "Nein, eigentlich nur, wenn sie was sagen will."

 

 

von Johanna:

 

Fährt eine betrunkene Maus Auto und wird von einem Polizisten angehalten. Da sagt der Polizist: "Kennen Sie nicht den Spruch mit Promille Hände weg vom Steuer?" Darauf die Maus: "Was, soll ich jetzt auch noch freihändig fahren?"

 

 

von Nadine (10):

 

Fragt die Mutter ihre Tochter: ,,Kind, was wünschst Du Dir zum Geburtstag?"
- ,,Pony!!!" - ,,Gut, dann mach ich Dir einen Termin beim Friseur!"


Beschäftigung für DOOFIES: Nimm ein Blatt Papier und schreibe auf beide Seiten groß rauf: ,,BITTE WENDEN!"


Schimpft die Oma: ,,Wie konntest du nur mein Lieblingsgemälde mit Farbe beschmieren? Es war über 100 Jahre alt!"
Antwortet die kleine Clara erleichtert:,, Puh, zum Glück war es nicht neu!"


Frage: Warum nimmt eine Blondine Brot mit auf die Toilette?
Lösung: Damit sie die Toilettenente füttern kann.

 

 

von Tabea:

 

Steht ein Schaf neben dem Rasenmäher und sagt: "Määäh!" Sagt der
Rasenmäher: "Halt den Mund, ich weiß selber, was ich zu tun habe!"

 

 

von Kirsten:

 

Treffen sich zwei Kerzen, fragt die eine: "Was machst Du heute?" Sagt die andere: "Ich gehe aus."

 

Treffen sich zwei Kühe, sagt die eine: "Muh", sagt die andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen."

 

 

von Theresa:

 

Die Lehrerin hatte einen Unfall. Ulrike besucht sie im Krankenhaus.  Draußen warten die Klassenkameraden und fragen: "Und? Wie geht es ihr?" - "Es gibt keine Hoffnung mehr.", sagt Ulrike. "Morgen kommt sie wieder in die Schule."

 

 

von Laura:

 

Kam ein Häschen zum Bäcker und fragte: "Ha Du Karotte?" - "Nein, aber ich besorg Dir welche." Kam es am nächsten Tag wieder und fragte: "Ha Du Karotte?" - "Nein, aber ich besorg Dir welche." Kam er am nächsten Tag wieder und fragte: "Ha Du Karotte?" - "Wenn Du noch einmal fragst, hänge ich Dich neben Jesus ans Kreuz." Kam er am nächsten Tag wieder und fragte: "Ha Du Karotte?" Der Bäcker hängte ihn neben Jesus ans Kreuz. Fragte das Häschen Jesus: "Ha Du auch nach Karotten gefragt?"

 

 

von Denise (10) aus Falkensee:

 

Treffen sich drei Vampire. Sagt der eine: ,,Ich habe Hunger. Ich suche mir was zu essen." Er kommt nach einer Stunde mit einem blutverschmierten Mund wieder und fragt: ,,Seht ihr das Haus da drüben, wo das Licht flackert? Dort habe ich drei Menschen ausgesaugt."

Nach einer Weile sagt der zweite: ,,Ich suche mir auch etwas zu essen." Nach einer halben Stunde kommt er  blutverschmiert wieder und sagt: ,,Seht ihr die Brücke da drüben? Da drunter lagen zwei Menschen, die beiden habe ich ausgesaugt!"

Der letzte fliegt jetzt auch los. Er kommt sogar schon nach fünf Minuten blutverschmiert wieder. Er sagt: ,,Seht ihr die Mauer dort? Ich habe sie nicht
gesehen und bin dagegen geflogen!"

 

 

von Emma:

Treffen sich zwei Rosinen in der Küche. Sagt die erste: "Warum hast du denn einen Helm auf?"
Antwortet die zweite: "Ich muss heute noch in den Stollen!"

 

 

von Patrick (11) aus Berlin:

 

Geht ein Mann an eine Bar und schreit: "EIN BIER, ABER ZACK ZACK." Sauer geht die Bedienung und holt ihm das Bier. Dem Mann schmeckte es komisch und er schickte heimlich eine Probe zum Gesundheitsamt mit einem Brief: "Ist hiermit alles in Ordnung?" Zwei Wochen später bekommt er einen Brief. "Ihr Pferd hat eine Gallenblasenendzündung."

 

 

von Lara (7) aus Hamburg:

Zwei Hunde beschnuppern sich. "Wie heißt Du eigentlich?", fragt der  
eine. "Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube, mein Name ist Sitz."

 

 

von Derya aus Berlin-Tempelhof:

2 Frösche sitzen am Teich. Da fängt es an zu regnen. Der eine sagt: "Du, lass uns schnell in den Teich springen, sonst werden wir noch nass."

Geht ein Häschen zum Bäcker und fragt: "Hat Du kalten Kaffee?" "Nein", sagte die Bäckerin, "Wir haben nur warmen". Kommt das Häschen am nächsten Tag wíeder. Fragt: "Hat Du kalten Kaffee?" Die Bäckerin sagte: "Nein, ich habe Dir doch schon gestern gesagt, dass wir keinen haben. Wir haben nur warmen!" So ging das ein paar Tage lang.
Nach 10 Tagen kam das Häschen wieder und fragte: "Hat Du kalten Kaffee?" Da sagte die Bäckerin: "Ja, extra für Dich". Da sagte das Häschen: "Mut Du warm machen."

Zwei Sandkörner treffen sich in der Wüste, da sagt das eine: "Du, ich glaube wir
werden beobachtet".

 

 

von Katja (12) aus Luckenwalde:

 

Es war einmal ein Angler, der hieß Paul. Er fing einen Fisch, der so groß war, dass er ihn mit ins Wasser zog. Paul platschte so, als ob er ertrinken würde. Da kam ein Wandersmann, der ihn fragte: "Warum schwimmen sie nicht ans Ufer?"  Da antwortete der Angler: "Da steht doch auf dem Schild 'SCHWIMMEN VERBOTEN'"

 

 

von Ronny:

 

Sagt klein Vani zu Opa: "Opi, willste einen Witz hören?" "Ja", antwortet Opa.
"Also geht ein Mädchen in ein Haus und sieht einen Mann, der seine Zigarette falsch herum raucht. Sagt sie zu ihm: 'Sie rauchen ihre Zigarette falsch herum!' Antwortet er: 'Ist das meine oder deine Zigarette?' Geht sie weiter in den zweiten Stock und sieht einen Mann, der seine Zeitung falsch herum liest. Weist sie ihn darauf hin: "Sie lesen ihre Zeitung falsch herum!' Sagt er: 'Ist das meine oder deine Zeitung? Gehtt sie weiter in den dreiten Stock..." "Dritter Stock heißt das doch", unterbricht sie Opa. "Ist das mein Witz oder deiner?"

 

 

von Ela:

"Was sind Sie eigentlich von Beruf?"

"Ich bin Straßenverkäufer."
"Oh, sehr interessant! Was kostet denn 1 Meter Straße?"

 

 

von Sascha (12) aus Spandau:

 

Ein Mann will Angeln gehen. Er nimmt einen Hammer mit, damit er Löcher in das Eis stechen kann.
Er sticht in das Eis ein Loch und will angeln, da hört er eine Stimme "Hier dürfen Sie nicht angeln!". Der Mann geht an eine andere Stelle, schlägt wieder ein Loch ins Eis und will angeln, da hört er wieder die Stimme "Hier dürfen Sie nicht angeln!". Dann geht er wieder weiter, schlägt wieder ein Loch ins Eis und will angeln. Da hört er schon zum 3. Mal die Stimme: "Hier dürfen Sie nicht angeln!"
Da fragt der Mann: "Wieso denn nicht?" Da antwortet die Stimme: "Hier ist kein See zum Angeln sondern das hier ist eine Eislaufbahn!"

 

 

von Pauly:

 

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!" Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!" Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!" Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!" Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!" Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!" Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

 

 

von Melanie (12) und Josephine (12):

Gehen zwei Sandkörner in die Wüste sagt das eine:"Heute ist es aber ganz
schön voll hier!"

Gehen zwei Männer durch die Wüste sagt der eine :"Ich mach ne Pause!"
darauf sagt der andere:"Rutsch mal, ich möchte auch mal im Sand sitzen!"

Sagt Paulchens Mutter: "Paulchen, geh bitte einkaufen. Ich bin in einer
halben Stunde zurück!"
Kommt Paulchens Mutter wieder nach Hause, sitzt Paulchen immer noch auf
dem Sofa. Fragt seine Mutter: "Warum warst Du nicht einkaufen?" Sagt
Paulchen: "Naja, in der Schule haben wir gelernt, dass die Erde sich
dreht, also warte ich, bis der Supermarkt vor der Tür steht!"

 

 

von Galina:

 

Sagt die Schülerin zur Lehrerin : Frau Schmied ich habe meine Ergebnisse
schon zum 8.mal kontroliert!
Sagt die Lehrerin : Sag doch das Ergebnis!
Darauf die Schülerin: Soll ich alle Ergebnise vorlesen ?

 

 

von Lukas (9 Jahre):

 

Es  war einmal eine Blondine. Sie stand an einer Laterne, an dem ein Zettel befestigt war, auf dem Zettel
stand "Wohnung zu vermieten".
Also klopfte sie an die Laterne, das beobchtete eine Polizistin und fragte
die Blondine, was sie dort mache. Daruf hin sagte die  Blondine: "Ich habe den Zettel gelesen und da geht niemand an die Tür."
Da sagt die Politzistin: "Ja, aber Zuhause muss jemand sein. Das Licht ist an."

 

 

von Hannah:

 

Liebe Leute,
dies ist mein Lieblingswitz:

Ein Mädchen sitzt mit seiner Mutter beim Frühstück.
Plötzlich sagt sie: "Mama, mir schmecken die Löcher vom Käse nicht".
Da sagt die Mama: "Dann iss doch den Käse und lass die Löcher liegen."

 

 

von Dauty:

 

Der Lehrer fragt seine Schüler: ,, Wofür ist eine Eieruhr da?"

Meldet sich Marie: ,,Damit die Küken beim Ausschlüpfen sehen können, wie spät es ist!"

 

 

von Christiane:

 

Was ist blütenweiß und galoppiert nachts durch die Gegend? Black Beauty im Nachthemd.

 

 

von Nicola (13 Jahre) aus Berlin:

 

Auf der Berghütte treffen sich zwei Skifahrer. Grüßt der eine den anderen: "Ski heil!"
Darauf der andere grimmig: "Schön wär's ... Ski kaputt!"

Zwei Männer unterhalten sich. Der eine: "Querflöte mag ich viel lieber als Klavier."
Der andere fragt: "Sind sie Musikliebhaber?"
Der Erste antwortet: "Nein Möbelpacker."

Der kleine Franz steht an der Kasse im Supermarkt und argumentiert: "Wenn Sie noch nie einen 37-Euro-Schein gesehen haben, wie können Sie dann behaupten, er sei falsch?"

Frage: Je mehr er hat, desto weniger wiegt er.
Was ist das?
Käse mit Löchern

 

 

von Luissa:

 

Als Gott die Früchte erschuf, sagten die Zitronen "Wir wollen auch so
groß sein wie die Melonen!" Aber Gott ließ sie klein. Seitdem sind die Zitronen sauer!

 

 

von Natalja (9 Jahre):

 

Aufsatz in der Schule. Thema: Was möchte ich werden? Alle Kinder schreiben fleißig, nur Fritzchen legt die Füße auf den Tisch und schreibt nicht. Fragt die Lehrerin: "Fritzchen, was soll das?" Darauf Fritzchen: "Ich werde einmal Generaldirektor und warte auf meine Sekretärin."